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类型：同性 / 剧情地区：波兰年份：2011
导演：科马萨
演员：查布寇 / 克日什托夫 / 纳夫罗茨基 / 巴托茨 / Danuta Borsuk / Karolina Dryzner / 马特乌什 / Michal Rolnicki / Magdalena Smalara / Maciej Tomaszewski / 卡罗丽娜科米内可斯库拉托维奇 / 马修 / 托马斯 / 福达莱 / 科希丘凯维奇
富家子多米尼克（雅酷朴·盖尔秀 Jakub Gierszal 饰）有着宠惯他的父母，众多朋友和无忧无虑的生活。一次晚会上因为打赌输了他与班上帅哥亚历克斯（巴尔托什·格尔勒 Bartosz Gelner 饰）接吻，第二天整个过程变成了网络视频。亚历克斯一口咬定多米尼克“有 生理反应”，多米尼克一下成为了话题焦点。父母只知道用物质满足儿子，苦闷的他干脆辍学沉浸在网络聊天室中。一天他在网上结识了粉红头发的女孩席尔维亚（诺玛·格西洛斯卡 Roma Gasiorowska 饰），受邀进入到一个专门给有自杀倾向的少年准备的虚拟世界，那里被称做“自杀房间”......
《自杀房间》采用真人和三维动画结合的方式，讲述了一个少年由于对现实绝望，自我流放到网络虚拟空间的故事，带领观众目睹了一场青春无因的反抗与自我毁灭。该片入围2011年柏林电影节全景单元，被誉为“波兰近20年最酷电影”。
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正片
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大概今天凌晨1点多看完，现在还没睡。 太像我了，无数个细节我都在平复自己因为看到惊人的相似带来的惊骇感，因为感同深受直接大声哭泣的共鸣感。
和Dominik一样，我高考前7天连着加后来断断续续差不多15天为了逃避学校把自己锁在房间里，我也有过几个月在家每天白天哭完了睡，做噩梦哭完了醒，一天只吃一顿晚饭，其余时间网络为伴的经历，我也被送去了精神病院，看着四周的病人空洞、变形的目光。
Alex的视频只是导火索，前面处处暗示了这个家对男主来说是缺少陪伴和理解的家。
Sylwia害死了他吗？
Sylwia和他在游戏世界里躺在树上聊天的时候，我从这里开始哭了，“要是我也有能陪我一起理解自己的人该多好。”我心里疯狂这样想，眼泪疯狂掉。即使Dominik缺乏关心，那至少和她Sylwia待一起是开心的是有温度的，生命中存在多少能够理解自己的痛苦的另一个自己。看到他们亲吻的时候是形容不出的感动和震撼，互相分享痛苦堆叠出来的感情太刻骨了。
可惜那段时间我没有Sylwia，真真实实的痛苦只能自己感受得到，我无助又没有人可以说。
我的父母那段时间每天跟我说的话和电影里父母写给男主的那封信、以及我的心理医生和男主的第二个心理医生，都惊人的相似。我却没有Dominik那样的妈妈，到后来变成可以直面孩子的精神问题一步步意识到真相，我的妈妈却始终保持着对待Dominik最初时的态度——“我的孩子真的很会开玩笑、”“你不是这样的人”的态度，她至始至终无法直面，哪怕在医生面前也羞于说出关于我状态的实话。一样的父亲拔网线敲门，我换来的是我父亲把门用力地砸开，一边用最大的力气砸一边说门要是被他砸开了就要把我打死，我在屋里吓得发抖，门一点点碎的声音无比的刺耳，一点点发酥然后碎裂，他每砸一下，天都在晃、震……我爸冲进来砸了我房间的所有东西，把床往我躲着站着的地方这整个掀起来，我妈站在了我面前抱住了我，这时的我已经神志不清了，紧紧抱着我妈一边发抖一边哭。
我的崩溃换来的是更深的家庭暴力。
再然后就是我的歇斯底里，很快会觉得自己真的疯了，这种后果也是我早就料想到的。 还好我没有选择自残，我忍住了，他们不值得，这个世界也不值得。
这部电影是神作，我现在听Romans都满脑子都在映射自己的生活半夜哭到失智，写长篇幅影评全用来yy耽美的可以原地暴毙了，这部电影真的和同性恋没多大关系。
看这部电影的时候，我正在上高一，在姐姐的房间里打开片子的时候，她皱了皱眉头：“我发现你总是看这样的电影。”
“什么样的？”我按了暂停键，问她。
“赤裸裸的，让人不舒服的。”她这样形容。
《自杀房间》不是一部让人觉得轻松的电影，看到一半的时候，我偷偷揪了纸巾，很丢脸的小声啜泣。
看这部电影的契机很简单——那张无数腐女浏览过的动图，闪烁的灯光下，帅气的男孩在接吻。
但是《自杀房间》要讲的不是两个男生的恋爱故事，它披着基情的外衣，讲述了一个冷漠的悲剧。
电影的剧情其实很简单，一个正值青春期的男孩，因为几句流言蜚语而变得内向，在网上找了一位朋友聊天，这位朋友热衷于自残，每天躲在房间里用一把锋利的小刀割开自己的血管。
Dominik让我想起无数个青春期的少年。我常常觉得，叛逆期是人一生的分水岭，有人在叛逆期幸运的获得了重生，有人则永远的迷失在了抑郁的深谷中。
他穿着灰色的外套，沉默的将自己裹在外套里，穿低腰的牛仔裤，在腰里别了一把手枪，他在网上搜索自杀自残的相关视频，他还把自己关在屋子里，帮网友骗来一瓶安眠药。
整部电影都充斥着少年常有的“这个世界就像个虚幻的房间”的荒谬感，Dominik在家里一呆就是一整天，陪着粉红色头发的网友翱翔在虚幻的自杀房间里。
这个房间里满是寂寞的人。
所谓的堕落，或者说对这个世界一瞬间油然而生的绝望强而有力，足够他神使鬼差的拿出安眠药一口气灌了进去。
在酒吧狭小昏暗的洗手间里，他哭着跟一对喝多的情侣求救：“打给我妈妈。”
我的叛逆期远没有这么激烈，我只是单纯的觉得厌倦。
但是常常有那么一个瞬间，回到家，带着一张任谁都不会喜欢看到的臭脸，看到桌子上摆好的饭菜，还有忙碌的妈妈脸上的笑容的时候，我会想起Dominik的那句话。
打给我妈妈。
在这个孤立无援的世界上，唯一能给予依赖感的只有出生的那个地方。那个带来生命中一切温暖和伤感的怀抱。
但是没人打给他妈妈。他注定要死在那个肮脏的洗手间里，把安眠药瓶握在手里。
一个没那么想死的男孩吃掉了安眠药，一个一直想死的女孩跑出了一直用来躲藏的自杀房间。
所谓一命换一命，总是如此残忍。
第一眼便被这个黑发男生惊艳了，他的眼镜以及他的笑容，干净阳光。电影开头描述了他看话剧和他让司机关掉音乐，影片中有一个关于他在公交车上因音乐与他人打架的场景。都在描述他的性格，从他喜欢的话剧和音乐可以看出他是一个内敛，敏感以及脆弱的男孩。
他有着当时所有正值青春少年的颓废、迷茫的负能量，也有着对一起的好奇以及对其他东西的热爱例如他对话剧的喜爱。
他是一个被父母用钱养大的男孩而非爱，他的父母各自都是工作狂，甚至我认为他的父母已经到沉迷的状态，沉迷于被自己支配的权利和工作当中。他的父母很爱他，给予了他一切，只因他无理取闹打了一架便要将司机告上法庭，他们给了他可以用钱来衡量的一切。他的父母爱他但更爱权。
他是同性恋，他小心翼翼的伪装着自己，和其他同学一样在聚会上嘲笑着其他同性恋的同学。而在一次的课堂上，他的身体替他做出了反应。同学在学校嘲笑他，他回避学校，由此接触了网络，从而进入自杀空间。
他是自杀空间唯一想要活着的人，他的进入完全取决于偶然想法，他认识了一群喜欢看别人自残的不良少年。西尔维娅带着"她要自杀"的使命一步步将多米尼克领入游戏世界。这是一个游戏空间，里面充斥了少年们对这个世界的宣泄。而多米尼克又误将这个空间当做庇护所，他模仿着西尔维娅的行为，只为了能让西尔维娅陪伴着自己。
他想要拯救她，他与医生对话时传递了他对生的渴望以及想要拯救她的迫切"他们不敢面对现实，便蜷缩起来，想要自杀，他们才是懦夫！"他把她当做朋友甚至亲人，而她只把他当做游戏。
他去见她，误认为她已经自杀或者被她抛弃，他将药片充进马桶，然而突然间，他想要去感受一直被西尔维娅挂在嘴边的"死亡"的感觉，他吃了一片，两片，一把药片。他开始不正常，用自己的行为模仿着父母自己过去的画面，最后，他永远的留在了那个网页的视频中，视频中的他拼命的呕吐，拼命呼喊……他也终究成为他所不屑视频中的一个。
他所在游戏的玩家一个个相继退出，离开了游戏，回到了现实，而三年未出屋的西尔维娅也冲出了屋子，摔坐在草坪上哭泣。他替她体验了死亡，而她替他体验了失去的痛苦。
我认为，不管是出于任何的原因还是玩笑，没有一个人是被允许劝他人放弃自己的生命。而西尔维娅，便是将自己的懦弱无知作为自己在游戏中的资格，将他人领入歧途，以为将自己的痛苦转化到其他人身上便就是快乐。
每个人生来便就是对这个世界最大的意义，活着便是对这个世界最好的感知，而好好的活着便是对自己最好的回报。
2012年看的电影，翻旧档发现自己写了这篇读后感。
已经不记得当时企图表达什么思想，亦或者宣泄什么情绪，总之粘贴上来。
不美，一点也不美。 2012.3.4
刚刚看了电影叫自杀空间，看到最后非常痛苦。
一步步地，悲伤开始加深，到最后狠狠的一刀，割在这个物欲横流的世界上。既然太阳已经升起来了，你为什么又要在黑暗中痛苦地死去呢？伤口、刀片、嗑药、死亡，真的一点都不美。你是很敏感，被世界残忍地伤害……我知道绝望到自杀的心情我可能永远不会懂，也不会笑那有多幼稚……可是，还是不应该啊。
你看见她了吗？
她颤抖着冲出房间，无力地瘫在草坪上向着天空嘶哑地哭叫， 灰蒙蒙的白昼下，灰色群像。
看到那里，我已经说不出话来了，只能兀自痛苦着，很痛苦，但是又哭不出来。
真的，很多时候，我也在怨恨这个世界啊，为什么不了解我，一点都不了解我，不能听懂我在说什么，要我一遍一遍地解释，要揪住我的领口要我不停地说说说，我喜欢的，梦想的，我病态般执着的事物，总是会动不动遭到父母的嘲笑，以及其他少数人的劝告。
但是，我知道我没错，每次这个时候啊，我就和你想的一样了，他们什么都不是。
小学时死脑筋又内心敏感，动不动想不开，就在家一个人望着天瞎抑郁，烦了就去一下下地撞墙，害怕痛，所以只想把自己撞笨了什么都不记得了，像个傻瓜一样生活着，那样就可以从这个烦人的世界解脱了，那时脑袋嗡嗡的感觉现在还记得，还会站在窗台上，想象跳下去会不会很痛，摔下去了，肯定肋骨会断吧……然后肋骨再扎进心脏，血哗啦啦地流出来——真的很怕痛。而且，我是没勇气去问哪里有卖安眠药的，于是就不了了之了。
现在想起来，也只能觉得是现在这理智得麻木的心态估计都是那些阶段形成的吧，再加上也看了不少乱七八糟的书，名著啊，杂志闲刊啊，青春校园的啊，于是就说，你看，社会这么美好，只是你看不见，快乐些，快乐些吧，自己去创造自己的快乐就好。
我倒真的是一直快快乐乐到今天了，没有难过，一点都没有过，也不知道那种痛彻心扉的感觉是什么样子，是太快乐，还是太麻木呢？
哎，都无所谓啊，现在走理性路线了，没必要纠结那些文艺了。
只是今天，又被你在那个清晨，被阳光笼罩的笑容勾起旧事而已。
你痛苦地呼唤着妈妈，在酒吧干净的厕所里蜷缩着死去，清瘦的脸抽搐着，然后
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我也只能在这里，感性的那个我，她痛苦地抓着头发，我就在这里写我的日志。
自打我开始修建一层层的围墙起，我就压根儿没有打算过要放她出来的，顶多让她发发光发发热 给我能量 ——感性这种东西，管不好了，给自己麻烦，给别人更多麻烦。
综上所述，结论为我还是这么矫情。围墙不够啊